Chica conoce chico

Chica trabaja, va de compras, sale con amigas, coquetea, vive, y sí, a veces, solo a veces se siente sola, muy sola. Chica cree que cuando conozca chico va a ser completamente feliz. Un día chica conoce chico, al principio se siente mejor que nunca, sigue con sus actividades y algunas, hasta las comparte con chico; alguien la quiere, oye palabras de amor, alguien la besa, la ama, comparte, es feliz, hasta que un día, y no hay recetas, pueden ser 3 meses, 3 semanas, 3 días, chica empieza a cambiar, a chica le hace falta el aire cuando no tiene TODA la atención de chico, chica se siente insegura, gorda, fea, tonta o cualquier otro calificativo con el que se pueda enganchar en la miseria; chica busca chico, chica necesita a chico, chica acosa a chico, chico... se va. Ahora chica puede volver a ser la de antes, si llora a chico, pero también ve a sus amigas, trabaja, viaja, va de compras, coquetea y ahora, tiene una nueva historia que contar. Lo raro es que chica continúa preguntándose ¿porque no conoce al chico que se quiera quedar? ¿porque está sola? ¿porque todos se van?... Así o más claro.

Con lo que me quedo.

Me quedo con tus ojos, con tu boca, con la altura que me heredaste, me quedo con tu honradez, con tu bondad, con la facilidad para ser querido, con tu risa, con tus ganas de molestar, me quedo con tu paciencia, con los sábados en la cama jugando a las cosquillas, con "el que mete su gol para" en el jardín de la casa de satélite, me quedo con cuando éramos cómplices, me quedo con los secretos que no dijiste, con lo que te avergonzaba, me quedo con tu educación, con tu orgullo de ser abogado, con tu orgullo de ser de la Ibero, me quedo con el Valiant negro, con los juegos de cartas los sábados por la tarde, con tratar de cuidarte, con la forma de tus manos, con algunos recuerdos gratos, lejanos, otros más cercanos como cuando estuviste en mi casa. Me quedo con la tristeza de tu cara, con los trajes que compramos para que volvieras a dar clases... y nunca volviste. Me quedo con algunos de tus consejos, no con todos porque muchos no te funcionaron, o por lo menos eso me parece. Me quedo con las ganas de agradecer, de decir te quiero, me quedo con algo que fue tuyo y mío, me quedo con las ganas de que fueras feliz, de que te cuidaras, de que quisieras vivir. Me quedo con tu amor, con mi infancia, con tu lejana compañía. Me quedo con tus sueños, esos que no se cumplieron. Me quedo también con el sentido del humor, negro y acido, pero muy divertido. Me quedo con la pena de tu soledad, con lo que creíste que era pero que en realidad no era. Me quedo con el bueno y con lo malo, si es que hay bueno y malo. Con todo eso me quedo y poco a poco iré soltando, sin prisa, solito se va ha ir yendo, pero siempre siempre vas a estar, siempre vas a ser mi papá.

GRACIAS

Esto de la muerte yo todavía no lo entiendo, y supongo que nadie, un día recibes una llamada y resulta que no vas a volver a ver a alguien nunca más. Rudo... sí, pero dentro de la experiencia que viví el fin de semana, dentro de la tristeza de la perdida, me quedo también con una sensación muy placentera, como si esta perdida me conectara más a la vida, tengo más ganas que nunca de amar, de escuchar y decir palabras lindas, de ver escenas amorosas, de admirar la luna, ver paisajes más lindo, estar más en armonía, parece que la cercanía de la muerta me conecta con las ganas de vivir.

Agradezco mucho a todos los que me han estado acompañando, a mi novio, si, mi querido novio que ha sido solidario y comprensivo, amoroso, apapachador; a mis hermanas y amigos, que creo que más que llamarlos así, los podría llamar "mi familia energética" que han estado conmigo por años, quizá que por vidas, aunque no lo sepamos, y que ahora fueron y me llenaron de abrazos y me hicieron sentir tan querida, a mi compañeros de trabajo, que también son mis amigos, gente que está lejos físicamente, gente que de había quedado en el pasado, todos se reunieron en los últimos dos días para darme la seguridad de que soy amada y confirmar una vez más que la vida es plena y hermosa, y que la tristeza, a veces la hace más hermosa aún.

El viernes me tuve que despedir de mi papá, la verdad llevaba mucho tiempo despidiéndome, eso no lo hace menos doloroso, pero si me da cierta paz. A mi gordito la vida le costó trabajo, le gustaba angustiarse y pensar siempre lo peor, espero que ahora este en paz, no sé si me puede ver, pero sé que si lo hiciera se sentiría feliz de lo que en mi dejó. Te quiero papi, mucho, muchísimo, y en tu nombre, prometo seguir siendo feliz.

Oda a mi gran Desidia

Larga lista de pendientes todos los días, y nos únicos que se tachan, son los de trabajo, los que le resuelven la vida a los demás, los míos, siempre pueden esperar. A veces me encuentro cuadernos viejos y me doy cuenta de que existen pendientes que en un año no he podido solucionar, sacar el Ife, cerrar una cuenta de banco, que además me está costando, hacer un trámite de cambio de domicilio, ya no digamos los pendientes de la casa, los que veo todos los días y sólo los recuerdo unos segundos, los suficiente como para salir, cerrar la puerta y olvidar todo hasta la noche que regreso y vuelven a presentarse ante mi, cambiar las lámparas, buscar la tela del sillón, llamar para que arreglen la puerta, arreglar la regadera que hace un año que no puedo usar, y así puedo enumerar miles y miles. Días, semanas, meses y a veces años y no puedo terminar de tachar mis pendientes, y sí, además la vida no ayuda, uno tacha 2 pendientes y apareces 5 nuevos.

Eso sólo en el ámbito, digamos... material, la casa, los tramites pero de ahí podemos pasar al ámbito más personal, o sea, la salud: El dentista... un día le dije - perame este mes que bajo la chamba y no te puedo pagar- eso, fue en cuando la influencia del año pasado, ese mes se convirtió en un año, fui porque ya no aguantaba el dolor, saqué cita para la siguiente semana y no he vuelto más; y eso solo es una pequeña parte de mi cuerpecito, continúo y además de parecer hipocondríaca, quedaré como una loca abandonada. A ésto súmale lo que uno quiere hacer día a día, lo que ya ni pones en listas, el clásico... ir al gimnasio, ahora si, mañana temprano voy, llega la mañana y entonces es mejor ir en la tarde, uno merece un mañana tranquila, pasa el día y la tarde se llena de cosas, en el mejor de los casos, porque a veces no se llena de nada y de todas maneras no voy, el cansancio, ya sabes; llegar a casa y prender la tele es el único camino. Y así podría enumerar un laaaarga lista de tareas, cosas que digo que quiero hacer, gente a quien quiero ver, regalos que comprar, arreglos hogareños, mejoras de vida, llamadas, escritos, saludos, platicas, sueños, viajes, etc, etc, etc, que se quedan en un papel, que se olvidan, que no hacerlos provocan enojo, pero que yo y me gran Desidia seguimos manteniendo en nuestro ropero común.

The End

Extraña la sensación la de terminar un libro, sí es un libro grueso, y sí uno no es muy rápido para leer, como es mi caso, vives algunas semanas, si no es que un par de meses, acompañada de esos personajes, los piensas en el día, te identificas con ellos, los entiendes, y, casi casi duermes con ellos, durante toda la historia, mientras recorres páginas y páginas se van descubriendo motivos, tramas, paisajes, futuros, pasados, y de repente, das la vuelta a la ultima página, lees un párrafo, y zaz, punto final, y lo que sigue es un vacío, una página en blanco, ya no hay párrafos, ya no hay más que saber, entonces se siente un nostalgia de los personajes que se quedaron atrás, y por otro lado, la oportunidad de empezar a leer nuevas historia, otros autores, otros países. Que rico poder disfrutar el maravilloso mundo de los libros, grandes compañeros en las noches de insomnio.i

facebookeando

Siempre que entro al facebook me da la impresión de que todo el mundo es más feliz que yo, que todos tienen la vida más interesante del mundo, los mejores amigos, las familias más grandes y amorosas. Claro todo es una interpretación, me imagino que nadie va a publicar una foto de llanto profundo por la última pelea con el novio, de la tarde PMS que pasaste el último mes, el aburrimiento de la comida familiar del domigo o la crítica familiar al salir de ésta. Supongo que todos somos las dos cosas, los más felices y los más amargados, solamente es una cuestión de edición; así que ahora que la vida es tan pública, que uno se la pasa diciendo, expresando, publicando, twitereando, facebookeando, blogeando, supongo que ahora uno también edita más los estado de ánimo, lo que queremos que se sepa, ocultando nuestras bellas sombras, o sacándolas a la luz con un cinismo majestuoso. Yo la verdad soy de una generación donde publicar era una palabra con un significado, con peso, son responsabilidad, una palabra donde atrás había un esfuerzo, alguien te publicaba, tenías que ser reconocido; ahora se publica a cada instante, todos lo hacemos en cualquier lugar, con cualquier idea, y no, no es critica, al contrario, me parece maravilloso, pero eso no quiere decir que no me inhiba, que a mi me siga pareciendo una gran palabra, que me asuste y que lo piense tanto que termino por no publicar ni una foto, ni un pensamiento, ja, si, definitivamente soy del siglo pasado, que se le va a hacer.

¿como que no es personal?

Y si, lo sé, nada es personal. Lo he leído en libros y estoy segura de que uno es más feliz si deja de tomar las cosas como personales. Pero la neta, no puedo evitar sentir que algunas cosas son en mi contra, ya sé que no soy tan importante, pero en mi cosmos, soy la más importante, por lo tanto si alguien hace un chingadera que me afecta, ese alguien ME está haciendo una chingadera a MI, y eso para mi, ES PERSONAL.

En el fondo sé que no es así, pero hay días que quisiera no saberlo y entonces echarle la culpa a los otros de todo lo que me pasa, de lo que siento, de lo que me falta. Pensar que el universo está en mi contra, que me rodeo de gente ojete por mera coincidencia, no saber que soy responsable del machismo en mi vida, de las injusticias, de lo que decido que sea mi destino. Pero luego resulta que no soy tan ignorante y acepto la responsabilidad, y se me quita el victimismo y sigo adelante como si nada hubiera pasado. Y eso es mi decisión personal, eso si ES PERSONAL.

Que difícil parece que es dejar ir algo, sin embargo cuando un suelta es como liberarse, y así me siento ahora, completamente liberada. Divertida de mi, de lo que pienso, de mis posibilidades, muy agradecida de lo que es mi vida, en plena aceptación. No sé si todo eso lo logre por liberarme de los lastres, no sé si fue una coincidencia, pero así fue, ahora me siento como busque sentirme en los últimos tiempos y no lo había logrado. Y la respuesta estaba a la vuelta de la esquina.

El fin de semana.

Y la vida sigue, y a veces extrañamos, a veces menos de lo que pensábamos, queda claro que tomamos decisiones que son parte de nuestro trabajo, que cada vez somos más egoístas y eso al revés de malo, hasta puede ser una gran cualidad.

Así paso la semana, en realidad no extrañé mucho, me sentí alegre y feliz conmigo por respetar mi decisión, luego llegó el temido fin de semana, éste en especial era un fin de semana diferente, empezaba con un viernes de mucho descanso, empezaba con un ayuno desde la 8pm de ese mismo viernes, para enfrentar un bisturí el sábado por la mañana. A nadie le hable de está operación, estaba programada desde hace un mes y yo no la comenté con nadie. porque? todavía no lo tengo muy claro, una parte era porque no quería miradas de lastima o de preocupación, quería que eso solo se quedará conmigo, pero creo que hay algo más que todavía no descubro, de porques que yo no siempre hablo de lo que me pasa. Hace 8 días me di cuenta de que presentarme al hospital sola iba a ser algo que no iba a disfrutar, que después de todo necesitaba de una mano amiga, se lo dije a Clau y le pedí que me acompañara. Eso fue una buena decisión. Pero volvamos al principio, por ahí del miércoles tuve que aceptar que estaba asustada, jueves el miedo creció y logré que saliera en forma de palabras, de lagrimas. Después fui a cenar con mis amigas, no dije nada, pero acepté que la vida es como es, que cada una vivimos diferentes experiencia, lloramos por distintas cosas, todas tenemos nuestros miedos, y al final, no sentamos en una mesa, hablamos de ellos y no cagamos de risa de nosotras mismas.

Eso me ayudo a empezar con gusto el viernes, ir a trabajar, enfrentar mi errores, que últimamente son muchos, pero no me culpo, simplemente así es ahorita, luego ir a firmar una responsiba donde aceptas que tu vida, tu salud, tu vanidad, está en manos de un doctorcito y que más vale que el cabrón sea bueno y amanezca de buenas. De ahí a casa de Hanita, bebé, platicas femeninas, estar descalza, compartir el momento, disfrutar un aguacate, eso ayudó más a mi estado de ánimo y luego el gran momento de venir a mi casa a apapacharme, que creo que es el mayor objetivo de esta experiencia, estar conmigo, quererme, poder estar en silencio, quereme otra vez, valorar lo que me gusta mi cuerpo, mi cara, mi manera de ser, perdonarme, no culparme; todo eso lo disfruté, saque a pasear mi espiritualidad, recé, hice magia, reconocí mis rencores, mis horrores, y luego me abracé y simplemente me dormí.

Al otro día temprano y de buen humor, me fui al hospital, iba preparada mentalmente para la espera, para controlar el nervio y la ansiedad, obvio lloré, mi doctor quería que entendiera que es algo de rutina, que esta operación no tenía porque ser mala, y yo de verdad lo entendía, lo que yo le tuve que explicar a él es que yo... lloro, tengo una facilidad para el llanto que a algunos espanta, otros... ya se acostumbraron, y así entre llantos y amabilidades me llevaron a un quirófano, me drogaron y me dormí. Desperté con una teta enyesada, más grande de lo que ya de por si son mis tetas, con un lindo chipoton, un tanto drogada y con unas ganas infinitas de irme a mi casa. Entro mi amiga Clau por mi, yo, como siempre independiente, me vestí sola, solo que por esa independencia, en el estado en que todavía me encontraba, pues claro, deje mi celular y un cabrón camillero me lo chingo, estoy tan segura de eso porque el domingo en la mañana logré hablar con él, quedó de llevármelo al parque España 3 hras más tarde y yo, ingenua, le creí, por supuesto no llegó y yo sigo con la teta inchada y sin celular, pero también sigo de buen humor, con ganas de apapacho y agradecida de estar bien. El próximo jueves sé los resultados, de la biopsia y del tamaño de la cicatriz, que es todo un misterio abajo de tanto vendaje. Por lo pronto andaré una semana así, no puedo mentir, no puedo no hablar de esto, me van a preguntar porque tengo un chipote en un teta, y tendré que contestar -me operaron, estoy bien, no se preocupen, yo no lo estoy- y así esperar 5 días al veredicto final.

Lo demás fue dormir, platicar, dormir, ver tele, dormir, leer, dormir, escribir y termino el domingo con este relato y lista para seguir durmiendo.

Buena semana para todos.

Que triste despedirse de quien uno ama. Suena tan ilógico que dos personas que se quieren se tengan que separar, que no puedan estar juntas sin que en verdad exista un impedimento, que se crea que no se tiene la capacidad de amar. Auch me duele mi corazoncito, pero sobre todo, tengo mucho miedo de hacer mi vida sin él y a partir de mañana, eso es lo que tengo que hacer. Carajo.

Viajando viajando

Que rico esto de viajar, estar lejos, acordarte de que el mundo es más grande de lo que parece. Ver gente, caras distintas, oír otros idiomas, comunicarte, ser extranjera, ir todos los días a lugares diferentes, darte cuenta de que estás entendiendo otro idioma que según tú entendías menos de lo que entiendes, ver guapos, aprender a moverte, hacer una rutinita de viaje, hacer compras, comer cosas ricas y diferentes. Extrañar tu casa, tus gatos a tus amigos, romper la rutina, saber que eres tu la que no estás, la que te fuiste, pensar que tal vez alguien te extraña, luego... volver a alejar la mente del allá y volver a lo que hay acá, que en lo viajes lo que pasa es que lo que hay es solo presente, no hay historias, nadie te conoce, no ves caras conocidas, no espera un hola en la calle, solo tu, solo ahorita, el futuro más lejano es planear lo que vas ha hacer mañana, que vas a cenar y así se van lo días... viajando, viajando.

Quiero volver a creer y estoy creyendo.

Quiero volver a creer en la magia, creer que soy una brujita en potencia, creer en hadas y gnomos, en que las cosas sigunifican más de lo que aparentan, creer en el amor y en el futuro, en que los seres humanos todavía somos más bueno que malos. Que los sueños dicen algo, que podemos ver el futuro, creer en el tarot y en jodorowky. En la magia de la realidad o la no realidad. Volver a sentir cosas inexplicables, a creer en realidades paralelas. Volver a creer en que el amor dura más de los primeros 3 meses, dejar de ser tan cínica, volver a la inocencia, a lo infantil. Recuperar a esa niña a la que le convino más no creer, abrazarla, apapacharla y convencerla de que es mejor creer, confiar. Dejar de mirar el punto negro y poder ver la pared blanca. Ser optimista, ver lo linda que soy, lo linda que es mi vida, lo que si tengo en vez de lo que no tengo. Meditar, rezar, sentir la energía, la buena y la mala. Creer que hay ángeles que nos cuidan, sonar naive, volver a ser ecléctica, tener fe. Pensar que las cosas pasan por algo, que no existen la coincidencias, creer en los astros, los chinos, lo brujos, en las limpias, ir temazcal, limpiarme, curarme. ABRIR MI MENTE

sólo

Sólo de amor, así sin más, sólo amor, no hacia una pareja, no hacia algo en especifico, no de desamor, no de abandono, solo de amor, de eso es de lo que se trata. En que momento perdemos la brújula y dejamos de creer en el verdadero amor y lo convertimos en chantajes, en manipulaciones, en frustraciones. Y al hablar de amor hablo también de ira, odio y egoísmo, de todo lo que ocupa el universo, al ser humano, a mi corazón, todo como parte de lo mismo, la enfermedad como enseñanza, la tristeza como parte de la alegría, la envidia como condición natural del humano. Hoy por fin hablo de amor, amor a mi y al otro, a la vida que hoy vivo, que vive la humanidad, escuchar, sentir, hablar, gozar, llorar, simplemente vivir con todo lo que eso conlleva, y para vivir hay que amar, sufrir, llorar, reír, pensar, arriesgar. Hoy abro mi corazón a lo que la vida me quiera dar, abandono, risa, llanto, vergüenza… sólo aceptación, eso es, sólo aceptación, no era tan difícil de entender, sólo aceptación.

ULTIMAMENTE TENGO POCAS PALABRAS, PERO MUCHAS GANAS DE REIRME.

Wow, estoy sorprendida con el crecimiento de mi sobrina, si, claro, es igual al de todo bebé de su edad, pero la verdad es el primer bebé que tengo tan cerca, y habló de cerca en serio, convivir con ella mañana tarde y noche. Llegó hace 3 semana, y ha cambiado tanto en tan poco tiempo, simplemente ahorita, mientras escribo, ella está a mi lado, haciendo un gran esfuerzo por gatear, algo en su instinto le dice que si levanta las pompas, se pone de rodilla y estira los brazos, esos tres pasos, la van a llevar a donde ella quiere. No lo ha logrado, pero no se cansa de intentarlo. Y así aprendimos todos, así alguna vez lo más importante fue gatear, después caminar, hablar, conocer palabras nuevas, relacionar imágenes con esas palabras, relacionar sentimientos, cosas abstractas, con esas palabras. ¿Como lo hacen? ¿Como lo hicimos todos? No lo entiendo, y seguimos haciéndolo, aprendemos a vivir mejor, o peor, crecemos todos lo días, nuestro cuerpo sigue cambiando, relacionando palabras, sentimientos, emociones. Que grande es el ser humano, que grande la naturaleza. Lo sorprendente es que hay días que creemos que no nos sorprende, que creemos que ya sabemos, que ya crecimos y aprendimos, pero nos falta tanto. Estaría padre diario sentirnos bebés y siempre estar dispuestos a aprender.

Esto de extrañar es todo un estado, no solo es mental, también es físico, se siente en el cuerpo, uno no puede parar de moverse, la mente está triste, hay recuerdos que hacen sonreír, pero luego viene la nostalgia. Esto de extrañar duele, incomoda, enoja, supuestamente es amoroso, pero quizá sea más egoísta que otra cosa. Esto de extrañar no me sienta bien, me enoja, me desespera, me da ansias. Y al final, esto de extrañar, tal vez no es opcional. Lo bueno es que pasa, solo hay que sobrevivir unas horas más, unas semanas más, unos meses, y ya no se extraña, ya no se piensa, ya no se siente. Todo pasa, todo cambia.

24 hras. más.

¿Donde están las llaves?

Viví 10 años en un casa donde me quede sin llaves como 5 veces en esos diez años, ahora llevo 1 año en ésta casa nueva y van como 11 veces que me pasa. ¿algún mensaje que no he entendido? ¿Mi inconsciente me está queriendo decir algo? O simplemente estoy más distraída que antes.

Es increíble lo que puedo hacer para complicarme la vida. Llegar a las 2 de la mañana a mi casa, con el más grande y profundo deseo de meterme en mi cama, tengo llamado temprano, comienzo la busqueda de las llaves tan clásica que ya ni preocupa, primero la mano recorre la bolsa a ciegas esperando sentirlas, luego empiezo a desesperar, vacío bolsita 1, vacío bolsita 2, porque en la necedades de la vida, con todo y lo distraída y desordenada que soy, uso una bolsa multi-bolsitas, vacío bolsita 3 y nada.... en la mañana no cerré con llave, estaba la señora...mmmm....noooooo. Las dejé. Opciones, opciones. Opción 1 juego de llaves único ... lo tiene mi hermana, hermana en Cuernavaca, llega hasta después del medio día. OK, no puedo entrar a mi casa, pero en algún lugar tengo que dormir. Opción 2 casa de mi mejor amigo, cerca de mi casa, cómodo... pues resulta que no es opción ya que el chico en cuestión está acompañado y, creo que no le caería muy bien recibirme a las 2am en su primer día con la chica de sus sueños. Opción 3 casa de amiga Hana, y mañana ya veré... que me voy a poner mañana, llamado 6:30, no tengo enjuague, uf, complicado. En fin, la cosa es que no puedo dormir en la calle. 2 am le marco a mi amiga... claro, la asusto, claro me dice que le caiga. Arranco coche resignada y pienso que siendo tan distraída como soy, debería de tener un juego de lla...

Claro, si soy bruta pero no tanto... lo hice... tengo un duplicado escondido en el coche. Eeeeeh voy a entrar a mi casa. Buuu desperté a mi amiga en balde, chale, perdón amiga. Pero por hoy lo resolví.

Y esta amigos, es una de tantas. Ja.

Selected or not selected

Recuerdo que de chica, cuando se hacian equipos, por lo general, había un lideristo, o dos y ellos escogían de uno en uno al resto de equipo, era muy fuerte, cada vez que alguien escogía, uno sufrías a ver si te seleccionaban o no, quedar de las ultimas, o la ultima era una verguenza, y era además una verguenza demasiado pública.

Así me siento ahora, como si cualquier pendejo tuviera el poder de "seleccionarme" o no, que si no soy demasiado franca beeep not selected, que si eres muy hermética, o si impones demasiado beeep not selected, que si ya no tienes 20, todo lo contrario, ahora tienea 40, doble beeep doble not selected. La verdad duele, incomoda, pero creo que la que me pongo de pechito soy yo, porque dejo que ellos sean los que seleccionen o no, la verdad no creo que sean lo suficienteme ni guapos, ni inteligentes, ni jovenes, no nada como para atreverse a ser lo que decidan. De ahora en adelante decido yo, y sé que va a llegar alguien a quien le guste Cristina como es, franca, imponente, cerrada a veces, abierta a veces y que su edad no sea más que un plus, significado de cosas vividas, no de decadencia.

OPP0SITE OR GRRR

Creo que lo que necesitaba era un lindo fin de semana, cocinar, hablar con amigos, andar en bici, hacer cosas para la casita, leer, vivir la nostalgia del domingo y esperar que los grrs de la semana sean fáciles de superar.

GRRR

No se que pasa ultimamente pero estoy de pésimo humor, me pone de malas el ruido en la mañana, que mi gato llore, tenerme que levantar, tener que desayunar, odio pensar que tengo que vestirme y pensar que ponerme, me choca verme desnuda. Me pone pésimo saber que tengo que ir a trabajar todos los días, que voy a intentar escaparme a la hora de la comida a hacer mis cosas, y que voy a terminar comiendo un sandwich en mi escritorio. Trabajar todo el día, a todos les urge todo, todos es para mañana, trato mal a la gente porque me desespero de no poder tener un segundo de no hacer nada, y para colmo, ahorita ni proyecto pagado tengo. Me desgasta muchísimo intentar gustarle a alguien, tener tanto de mi atención puesta en los demás. Me enoja llegar a mi casa y que mi gato siga llorando, me enoja vivir sola, no tener ganas de escribir, me enoja no querer hacer nada e intentar hacer algo me enoja más. A la 10 me voy a la cama, a ver si leer y dormirme mejora mi humor.

Estoy buscando la razón de tanto enojo, trato de "controlarlo" "cambiarlo" no lo he logrado, pero hoy lo escribo y lo publico y lo permito. Hoy apapacho mi mal humor y pues lo siento por lo que me rodean, pero hoy me lo voy a permitir, tratar de luchar contra él ha sido cansadísimo y no lo he logrado, así que... intentemos algo nuevo. HOY ESTOY DE MAL HUMOR.

Que predicamento

Será que lo que necesito es seguir deseando, Será que el vicio es a la sensación de añoranza, será que si siento que ya lo tengo me asusto, que desconozco y es cuando extraño desear, querer, añorar. ¿Pero entonces nunca voy a lograr tener, porque lo que necesito es desear?.

Alguien me puede explicar como me salgo de este circulo perfecto. Sí, sé que la respuesta es sencilla, pero para mi es como aprender a esquiar. No desear, no crear expectativas, vivir el momento, ley de 180grados. Todos excelentes teorías, maravillosas enseñanzas, pero a mi me suenan a chino. Y bueno resulta que la gente aprende a esquiar y a hablar chino. Lo puedo intentar.... Dejar de desear (5 mts al día por una semana... espero lograrlo).

Cuando lo conocí supe que era él, y mientras estuvimos juntos, siempre supe, era como si lo leyera, como si me lo dijera sin decírmelo. Claro en el romanticismo de la edad, de verdad pensaba que nuestro amor iba más allá de está vida, de está tierra, sentía que habíamos nacido para conocernos, para amarnos, para leernos. Han pasado más de 16 año de que nos separamos, definitivamente lo nuestro no fue un pare siempre, definitivo que ya no nos leemos, sin embargo hay algo muy familiar al estar con él, es como sentir que el tiempo no hubiera pasado, y, aunque somos otros, también somos los mismos.

Me dio gusto volverte a ver.

Home sweet home

Cuando era niña y también cuando era adolescente, me "autoadoptaba" en familias ajenas, escogía la casa de alguna de mis amigas, y ahí comía, pasaba la tarde, me quedaba a dormir, iba los fines de semana, etc; supongo que era una manera de huir de mi casa. Lo que me queda ahora de eso es el recuerdo de que había un sentimiento de no pertenencia, no es que se me tratará mal ni mucho menos, simplemente esa no era mi familia y yo no pertenecía ahí. Cuando crecí y tuve mi propia casa, eso dejó de pasar, obvio ya no tenía que huir, así que iba con mi amigas y amigos cuando realmente era invitada, cuando yo realmente quería estar ahí. Sin embargo hay todavía ocasiones en que repito el intento de "autoadoptarme" y entonces regresa ese sentimiento de no pertenencia, creo que tiene que ver cuando intento huir de mi y pretendo pertenecer a otra realidad. Agradezco que ahora sucede poco, que en cuanto recuerdo ese sentimiento puedo salir de ahí y volver al a donde realmente pertenezco, agradezco tener mi casa, tenerme a mi, tener un Hogar.

TIGRE

Los Tigres son seres independientes, la palabra autoestima nació de su esencia, son tenaces, inteligentes, intuitivos, sutiles y tan suaves como agresivos, cerrando este cúmulo de características su magnificencia.

Una de las expresiones que definen a la personalidad Tigre dentro del horóscopo Chino es la siguiente: “Los tigres rugen cuando hay viento” interpretación que aplicada a los hombres se traduce en: “Los grandes hombres se levantan cuando surgen retos”.

Dice un antiguo proverbio chino: “Si te caes siete veces, levántate ocho”; esa es la clave que contiene el Año del Tigre, en el que el instinto y la garra destacan por encima de las limitaciones. La inteligencia migra del cerebro al corazón para hacerse de la victoria o la derrota, pero con honor y dignidad.

Feliz día del amor y la amistad

Por lo general no celebro este día, se me hace comercial, cursi y gringo. Pero este año se me antoja celebrar, sonreírle a la gente y decirle, felicidades. Felicidades a los que están enamorados, a los que estuvieron y a los que van a estar. Felicidades a los que tiene la dicha de tener grandes amigos, a lo que pueden compartir los domingos con ellos, a los que saben lo que es confiar, perdonar, compartir, a los que han hecho una familia con sus amistades y a los que conservan a sus familias reales.

Felicidades por el inicio del año chino.

Feliz domingo.

"No sé a dónde voy pero sé con quién voy. No sé donde estoy pero sé que estoy aquí. No sé lo que soy pero sé cómo me siento. No sé lo que valgo pero sé no compararme. No sé como evitar los golpes pero sé como resistirlos. No sé como vencer pero sé como escapar. No sé lo que es el mundo pero sé que es mío. No sé lo que deseo, pero sé que lo que deseo me desea"

ALEJANDO JODOROWSKY.

Limites???

No sé cuando mi mundo se empezó ha hacer tan chiquito, no sé si siempre ha sido chiquito, no sé si en realidad no es chico pero así lo veo yo, no sé si el hecho de que sea chico sea una bendición o simplemente una serie de malas decisiones que he tomado y que me han hecho alejarme de la gente. No sé si fue sabiduría o pendejismos, sé que cuando he decidido salir de la vida de alguien, en ese momento suena lógico, irrefutable, siempre hay razones de peso; pero con el paso del tiempo, ya ninguna razón suena tan importante, sin embargo los otros ya no están.

Hasta donde los límites que les ponemos a los demás se convierten en nuestros propios limites?

Hasta donde querernos cuidar nos daña? La verdad no lo sé, me confunde esto de los limites. No sé donde es sano que termine el otro, o donde es sano que empiece yo. De verdad espero algún tenerlo claro.

No le digas de Dios tus planes para que no se ría de ellos

O lo que es lo mismo, no cuentes lo que vas a hacer... Hazlo.

Antes de que terminara enero, yo ya había abandonado mi propósito de cuidarme y quererme, de estar conmigo, de meditar (bueno este ni lo he empezado), homeopata, todo. Hace 2 semanas que no iba al yoga, que no escribía, comía cualquier cosa a cualquier hora, y un vez más, dejando todo lo mío al último, otra vez completamente inmersa en el trabajo, cosa que no está mal y que sé que me va a seguir pasando, pero quisiera lograrlo sin abandonarme del todo, que aunque no haya tiempo de ir al yoga, pueda seguir alimentándome bien, pensando cosas lindas de mi, queriéndome.

Pero lo bueno es que el ser humano estamos diseñados para volver a empezar una y mil veces, sobre todo cuando se trata de nosotros mismo y no dependemos de nadie para hacerlo. Así que ayer fui al yoga, hoy escribo y espero esta semana poder volver a estar conmigo, poder estar cercana, sentir amor.

Gracias a mi que no me doy por vencida.

Yo confieso

Yo confieso que necesito a mi Salvi. Ese que me permite quejarme amargamente, ese que llena mis noche en vela, que me hace sentir que sé quien es el más imbecil, el que, por medio del clásico engaño mental, logra que me sienta insegura, el que me permite tener siempre a un culpable. Gracias a él puedo mantener mi mente ocupada, pero sobre todo, y lo más importante, me permite ser VICTIMA, yomi

Amor es:

Perdonar aunque no recuerdes nada lindo???

Triste es:

No poder recordar cosas lindas que viviste con alguien que quieres.

Y hablando de herencias.

Será que ésta facilidad de llanto mía, la habré heredado? Porque es un hecho, en mi familia somos lloronas, aunque lo pienso y mi mamá no llora tanto como yo. Con mi hermanita... ahí si me doy un quien vive.

Que esto que el otro, ojo Remi, que lo demás allá, va el puchero, que algo más, y la voz se me quiebra, un poco más y rompo en un llanto, que cualquiera que me oyera, pensaría que en verdad se me va la vida en cada lagrima, y no son ganas de menos preciar mis sentimiento, pero la neta, la mayoría de las veces, no es pa tanto.

Pero buen, hay que aceptarse, y pues yo, soy llorona, que le vamos ha hacer...comprar cremas desinflamantes de ojos, tenerlas en el refri, y seguir llorando.

Gracias a los que les toca escucharme.

O te chingas o te...

Hace unos días apareció un ligera deformación en mi dedo meñique. Los que me conoces sabrán que esa deformación yo la veo como un volcán en erupción, así soy; pero lo más grave es que no puedo dejar de pensar que es parte de la herencia familia; mi mamá tiene artritis, y eso me hace temblar.

Soy de la idea de que las enfermedades son mentales, que uno se las provoca, se las cura o se las desarrolla, el problema de ésto es que es a nivel muy inconsciente, así que uno puede jurar querer estar bien y que simplemente ésto se traduzca en tener problemas graves de salud, y tal vez es que nuestro yo interno quiere decirnos algo más.

En este plano de ser responsable de nuestra salud, YO había decidido no heredar NADA de mi familia, ya no que no me van a heredar ni un peso, porque me van a heredar sus dolencia. Ahora, con este pequeño dedo deforme, empiezo a pensar que tal vez la herencia le gane a mi mente, o mi mente acepte la herencia, y viendo la historia familiar, esto es de terror, mi mamá se queja tantos males que no los recuerdo todos, pero sí tengo presente su famosa Artritis. Mi papá, ja, ese es de risa loca, corazón, parkinson, endurecimiento de las arterias, tiroides, etc. O sea, o regreso a mi linea de pensamiento donde me niego a heredar, o voy a terminar siendo una viejita deforme, temblorosa, y con una serie de restricciones en la vida que no pienso aceptar. Así que YO NO HEREDO NADA... DE NADA. Y mi dedito tendrá que enderezarse... le guste o no.

2010

La verdad este año me lo dedicó a mi, este año quiero cuidarme, alimentarme bien, hacer yoga, leer, arreglar mi casa, acompañarme de gente que quiero y estar abierta a conocer gente nueva. Este año quiero cocinar mientras escucho música, sonreír en el trabajo, cagarme de risa con facilidad, sentir amor todos los días. Quiero gustarme, cuidarme, mimarme. Meditar, cuidar no ponerme en situaciones donde mis nervios se ponen mal, acordarme a cada instante de lo bonito que hay en mi, de las buenas decisiones que he tomado, de lo admirable que soy, de que nunca me quedo tirada, de lo mucho que me gusta levantarme. Quiero caminar en el parque oyendo música en el ipod, andar en bici, leer varios buenos libros, escribirle a mis amigas, estar CERCA, no olvidar. Este año voy por el amor, no hablo solo del de pareja, hablo del amor más preciado, el amor a mi. Quiero que la gente que esté conmigo, en verdad quiera estar, no tener que esforzarme para que alguien se quede, solo ser yo, aceptar mis defectos, pero sobre todo poder ver mis grandes virtudes.

No es el primer año que hago estos propósitos, tampoco será el primero que tal vez no los cumpla, pero si es el primer 2010 que vivo, la primera vez que tengo 41, que estoy feliz en mi trabajo, que me veo y siento orgullo. Así que hay algo que quizá cambia. Es mi año del amor.

A quien corresponda...

A veces nos tenemos que alejar de la gente que amamos para poder amar...nos. Sobre todo porque un acto de estos es un acto de amor hacia nosotros mismos. Duele, uno extraña, pero también existe ese sentimiento de liberación de cuando uno deja de forzar cosas, cuando uno acepta lo que es y lo que no. Creo que es para bien. Con todo el amor del mundo... Adiós.