La trampa

Especialista en trampas super truculentas, lo heredé o lo aprendí, no se y no importa, igual destroza. 

A ver, deshagamos el nudo si es que encontramos las puntas. 

La trampa mortal de Cristina. Primero tengo un bebé, tengo tiempo para disfrutar de mi maternidad, de salir a pasear con él, de ver a mi amigas, aprender a ser mamá, hablarle, tratarlo, cantarle, dormirlo. Pero no, resulta que esa etapa con TIEMPO LIBRE no la he podido disfrutar, primero por lo de la amamantada, obvio las tetas de me hincharon como pelotas de pilates, me dolió y duele como nunca en la vida, estoy incómoda, intento amamantar, sufro, no lo logro, no quiero vestirme, no quiero salir. Trampa mortal. Luego, cuando ya se ve la luz al final del camino, encuentro otro drama al cual apegarme, ahora el drama de whiskey, me corrieron, de manera disimulada, pero me corrieron, y primero, respetando le drama, lo tomo con calma, pienso que es mi momento de partir y que encontraré algo mejor, de hecho en algún momento hasta pienso que mejor, así me doy hasta enero sin trabajar. Y de un día para otro, eso deja de ser el discurso, ahora la sentencia es: Claro que me corrieron, tienen toda a razón, no soy nadie, no logro nada, no voy a encontrar nada más y lo pero: YA NO PERTENEZCO, y entonces, por primera vez en meses, extraño, quisiera estar en la oficina… iba a poner "sentirme libre", pero en la oficina tampoco me siento así…. así que claro, ahora añoro mis días laborales y los lleno de un misticismo inexistente. Para tener este drama más presente y, porque no, que me quede claro en donde anda mi mente, mi cuerpo arde, arde todo, estoy llena de ronchas, me pica, es muy incomodo, y claro, las tetas me arden más…. un pretexto más para estar de la chingada. 

Tengo el cuerpo destrozado, panza de 5 meses, tetas del aunt Jemima, enormes y adoloridas, arididas, urticaria en piernas, nalgas y brazos, aburrida y sin trabajo, corrida y rechazada, comparada y obvio jodida en la comparación, todo esto acompañado de un sentimiento de culpa por no poder disfrutar a mi hijo ya que existe todo este drama que no me lo permite… o existe todo este drama justo para no disfrutar a mi hijo.

Sí, quisiera que ya pasara, pero no va a pasar, por lo menos no hoy, hoy me rindo ante el sentimiento, ante el ardor, la perdida, el rechazo. Perdí, yo construí está perdida, sabía lo que me iban a hacer y no solo lo permití, si no que les di las armas para que me lo hicieran. No puedo ni quiero culpar a nadie, igual sé que la que hizo eso es mi parte sabia, pero hoy no quiero palabras de aliento, no, sólo quiero drama, hundirme en él, no poder ni cargar a mi hijo sin sentir dolor, comezón, ardor. Hoy perdí, perdí mi trabajo, mi "libertad", mis amigas de la oficina, mi importancia como ser humano, hoy perdí ante Salvador, perdí ante Arturo, ante mi, perdí mi dignidad, mis conocimientos, mis bases, mis limites, hoy perdí todo, me dejo perder…. mañana será otro día.

Mi pequeño Nicolás, me mata de ternura la espera, lo he disfrutado en grande, cada cosa, cada kilo, cada mes, cada chipil, quiero verte, abrazarte, cargarte, bañarte, limpiarte y sobre todo quiero verte crecer. Muero de ganas de oírte hablar, de tratar de explicarte cosas, de que tú me expliques a mi, de conocerte de ver quien eres, que no eres yo, no eres tú papá, un ser aparte independiente, creciendo en mi y completamente nuevo.
Te agradezco mucho haberme escogido como mamá, sé que no fue fácil, sé que ere valiente y sabio, pero sobre todo sé que tienes sentido del humor, solo así elegirías a un papá y a un mamá como Julian y como yo, llenos de locuras y recovecos, pero eres listo, porque sobre todo, los dos, estamos llenos de amor. Creo que vamos a ser una gran familia, distinta a todas, solo nosotros y nuestras diferencias. Me gusta imaginar el futuro contigo, y sé también que un día te va a ir, y también me gusta pensar en verte crecer, en que seas independiente, sólo tú. Nada en la vida me había causado tanta ilusión.
Te espero con ansía, pero no te apresures, cuando y como tú estés listo, con tú peso ideal, con tú formación ideal, con tú Nicolás ideal.
Te quiero y te espero.
Tú mamá.

8 meses de embarazo y he querido escribir desde el primero, he querido decir cosas, arreglar, ser amorosa, conmigo, con bebé, he queridos tener tiempo, peor no lo había logrado, y la verdad es que no lo había logrado más por una decisión. SI, decido correr, decido estar enojada, preocupada, ALEJADA. Y entonces veo a mi mamá, ALEJADA, viene a comer desde Cuernavaca, después de no vernos en meses, conociéndonos, seguramente será la última vez que me vea embarazada, y llega a las 3 y compra su boleto a las 4.30, y lo que más siento es pena y empatía, yo de cierta manera hago lo mismo siempre, corro, tengo trabajo, tengo una junta, una llamada y todo, todo para no sentir, sentir tanto amor, tanta cercanía, tanta amistad, asusta, mejor correr, quejarse, trabajar. 

Ahora la nada, no hay trabajo, hay bebé, solo hay amor y tendré que aprender a lidiar con eso. 

Gracias la vida por esta oportunidad, espero saber tomarla.

Te quiero Nicolás.

Hace más de un año que no escribo en este blog, de hecho, hace más de uño que no escribo en ningún lado. No entiendo mucho que he estado haciendo y porque deje de escribir, no estoy más ocupada que antes, tal vez algo de enojo, tal vez frustración, tal vez el tener pareja me alejo de alguno hábitos que de por si eran nuevos y no pudieron resistir al cambio de vida. Lo cierto es que he me aquí, un año después, con tanto que decir y sin tener el valor, las palabras, el coraje, la paciencia de poder comunicarlo. Quiero gritar, quiero pasar la tarde con amigas y hablar, quiero contarle mi vida a alguien, quiero compartir con mi pareja, quiero opinar en una junta, hacer un chiste, cantar en un karaoke, salir, vivir y nada de eso hago, estoy paralizada, congelada, esperando que pase lo que nunca pasa, ser otra quizá, haber construido las cosas diferente, que no hubiera pasado lo que paso, pero nada de eso es factible, lo único factible es lo real, lo que hay enfrente. Silencio, el mío, el de él. Silencio que me acomoda, que me atrae, miedo, tristeza, paciencia. Y aquí estoy en una casa nueva siendo exactamente la misma. Frustración, también eso vive conmigo, todo detenido esperando que pase lo que no ha pasado, y siendo realista no sé si pase. Y hablando de responsabilidad, tal vez no pase porque simplemente no quiero que pase, no lo he querido nunca, sin embargo decidí jugar a quererlo y sentir que realmente lo quiero, pero si lo quiero porque no está pasando, y no solo eso, todo se complicó para que sea más complicado que pase. 

Cansancio y saturación. Aburrimiento y frustración. Silencio y tristeza. Soledad. Lastima. Y no es tan grave como parece, o quizá sea más grave de lo que quiero reconocer. No quiero actuar. shhh no te muevas, a ver si la vida no nos ve y no nos juega otra pinche ironía de esas que le encanta.

Otra vez tengo gripa, me da como 3 o 4 veces al año, y me da fuerte. Siempre he pensado que somatizamos lo que nos pasa, y que la gripa es un gran somatizador, es una enfermedad terrible, pero que dura unos 2 o 3 días y luego se va sin dejar daño aparente, eso la hace mi somatizado favorito. La cosa es descubrir que es lo que uno está somatizando cada vez que esa señora gripa viene de visita, porque de verdad uno puede ser truculento con eso de inconsciente. A veces he descubierto que me da gripa para poder descansar, o para frenar y empezar de nuevo, también me he cachado que lo tomo como una manera de llorar, siento una tristeza muy grande, que no lloro por orgullo, ganas de hacerme la fuerte, evasión o simplemente falta de tiempo, y a los 3 días zaz griponononon y los ojos lagrimean, y la nariz moqueta y todo eso que pude a ver hecho en una tarde pasa a 3 día de síntomas garrafales, pero de las somatizaciones más fuertes que me he descubierto con la gripa, es que, es la mejor manera de estar solo, de que nadie te toque, de aislarte, de no tener contacto, suena rudo, pero en realidad no lo es tanto, es solo ser consciente de que yo necesito mi momento de aislamiento y eso, no se si algún día va a cambiar, lo que ha cambiado es que ahora necesito la gripa para aislarme, y aunque no lo parezca, eso, es un gran avance.

y dije:

"Demasiada atención en mi persona... por eso me dio gripa".

Como buena burócrata, paso toda la semana esperando el fin de semana, hago mil planes, escribo pendientes, quedo con todo el mundo, al final llega la comidita de viernes, la mañana del sábado, el plácido domingo y yo hago menos de la mitad de lo que tenía planeado, y la verdad eso no tendría ningún inconveniente si no fuera que no me permito disfrutar de la quietud, de la hueva, de levantarme tarde, hacer el desayuno con mi chico, meternos a bañar a la una de la tarde, comer a las cinco, estar de vuelta en casa a las 8 y disfrutar de no hacer nada, oír música, jugar wii, ver alguna serie e irse temprano a dormir. Si a mi alguien me contara que ese fue su fin de semana, hasta envidia me daría, pero el hecho que haya sido MI fin de semana, me provoca toda clase de críticas... porque no fuiste a buscar la bici que te quieres comprar?, porque no fuiste a lagunilla?, porque no arreglaste los closet? porque no te levantaste temprano?. Definitivamente yo en algún momento de la vida, seguramente en mi adolescencia me comí a mi mamá y la traigo deambulando por mi cabeza, repitiéndome las frases que me decía en esos momentos, no permitiéndome simplemente disfrutar, descansar, dormir, cocinar o la simple quietud.

Al final llega el lunes, habiendo hecho o sin hacer, llega el lunes y volvemos a empezar, volvemos a la rutina de levantarme temprano ha hacer ejercicio, a decirme, no importa, el fin de semana podrás dormir, volviendo a echarme el discurso mental de -como es posible que no hayas hecho esto o aquello. En fin, creo que tengo que aprender a tenerme paciencia y saber que yo camino a mi propio paso, pero lo que sería buenisimo aprender es a disfrutar el momento tal y como es.

Lo lograré?

Pa

Entonces el tiempo pasa y pasa y cada día me duele más. Pensé que era al revés, pero no. Pasaron 3 meses, que para mi es la medida de tiempo donde los veintes caen, los cambios se hacen reales, los amores se aterrizan y la perdidas se hacen inminentes. Ahora las lagrimas son mas gruesas, ahora es más mío, más íntimo. Te extraño gordo y me encantaría saber que tú si puedes verme, sentirme, abrazarme y lo único que me consolaría es saber que tienes claro mi amor.