Esto de extrañar es todo un estado, no solo es mental, también es físico, se siente en el cuerpo, uno no puede parar de moverse, la mente está triste, hay recuerdos que hacen sonreír, pero luego viene la nostalgia. Esto de extrañar duele, incomoda, enoja, supuestamente es amoroso, pero quizá sea más egoísta que otra cosa. Esto de extrañar no me sienta bien, me enoja, me desespera, me da ansias. Y al final, esto de extrañar, tal vez no es opcional. Lo bueno es que pasa, solo hay que sobrevivir unas horas más, unas semanas más, unos meses, y ya no se extraña, ya no se piensa, ya no se siente. Todo pasa, todo cambia.

24 hras. más.

¿Donde están las llaves?

Viví 10 años en un casa donde me quede sin llaves como 5 veces en esos diez años, ahora llevo 1 año en ésta casa nueva y van como 11 veces que me pasa. ¿algún mensaje que no he entendido? ¿Mi inconsciente me está queriendo decir algo? O simplemente estoy más distraída que antes.

Es increíble lo que puedo hacer para complicarme la vida. Llegar a las 2 de la mañana a mi casa, con el más grande y profundo deseo de meterme en mi cama, tengo llamado temprano, comienzo la busqueda de las llaves tan clásica que ya ni preocupa, primero la mano recorre la bolsa a ciegas esperando sentirlas, luego empiezo a desesperar, vacío bolsita 1, vacío bolsita 2, porque en la necedades de la vida, con todo y lo distraída y desordenada que soy, uso una bolsa multi-bolsitas, vacío bolsita 3 y nada.... en la mañana no cerré con llave, estaba la señora...mmmm....noooooo. Las dejé. Opciones, opciones. Opción 1 juego de llaves único ... lo tiene mi hermana, hermana en Cuernavaca, llega hasta después del medio día. OK, no puedo entrar a mi casa, pero en algún lugar tengo que dormir. Opción 2 casa de mi mejor amigo, cerca de mi casa, cómodo... pues resulta que no es opción ya que el chico en cuestión está acompañado y, creo que no le caería muy bien recibirme a las 2am en su primer día con la chica de sus sueños. Opción 3 casa de amiga Hana, y mañana ya veré... que me voy a poner mañana, llamado 6:30, no tengo enjuague, uf, complicado. En fin, la cosa es que no puedo dormir en la calle. 2 am le marco a mi amiga... claro, la asusto, claro me dice que le caiga. Arranco coche resignada y pienso que siendo tan distraída como soy, debería de tener un juego de lla...

Claro, si soy bruta pero no tanto... lo hice... tengo un duplicado escondido en el coche. Eeeeeh voy a entrar a mi casa. Buuu desperté a mi amiga en balde, chale, perdón amiga. Pero por hoy lo resolví.

Y esta amigos, es una de tantas. Ja.

Selected or not selected

Recuerdo que de chica, cuando se hacian equipos, por lo general, había un lideristo, o dos y ellos escogían de uno en uno al resto de equipo, era muy fuerte, cada vez que alguien escogía, uno sufrías a ver si te seleccionaban o no, quedar de las ultimas, o la ultima era una verguenza, y era además una verguenza demasiado pública.

Así me siento ahora, como si cualquier pendejo tuviera el poder de "seleccionarme" o no, que si no soy demasiado franca beeep not selected, que si eres muy hermética, o si impones demasiado beeep not selected, que si ya no tienes 20, todo lo contrario, ahora tienea 40, doble beeep doble not selected. La verdad duele, incomoda, pero creo que la que me pongo de pechito soy yo, porque dejo que ellos sean los que seleccionen o no, la verdad no creo que sean lo suficienteme ni guapos, ni inteligentes, ni jovenes, no nada como para atreverse a ser lo que decidan. De ahora en adelante decido yo, y sé que va a llegar alguien a quien le guste Cristina como es, franca, imponente, cerrada a veces, abierta a veces y que su edad no sea más que un plus, significado de cosas vividas, no de decadencia.

OPP0SITE OR GRRR

Creo que lo que necesitaba era un lindo fin de semana, cocinar, hablar con amigos, andar en bici, hacer cosas para la casita, leer, vivir la nostalgia del domingo y esperar que los grrs de la semana sean fáciles de superar.

GRRR

No se que pasa ultimamente pero estoy de pésimo humor, me pone de malas el ruido en la mañana, que mi gato llore, tenerme que levantar, tener que desayunar, odio pensar que tengo que vestirme y pensar que ponerme, me choca verme desnuda. Me pone pésimo saber que tengo que ir a trabajar todos los días, que voy a intentar escaparme a la hora de la comida a hacer mis cosas, y que voy a terminar comiendo un sandwich en mi escritorio. Trabajar todo el día, a todos les urge todo, todos es para mañana, trato mal a la gente porque me desespero de no poder tener un segundo de no hacer nada, y para colmo, ahorita ni proyecto pagado tengo. Me desgasta muchísimo intentar gustarle a alguien, tener tanto de mi atención puesta en los demás. Me enoja llegar a mi casa y que mi gato siga llorando, me enoja vivir sola, no tener ganas de escribir, me enoja no querer hacer nada e intentar hacer algo me enoja más. A la 10 me voy a la cama, a ver si leer y dormirme mejora mi humor.

Estoy buscando la razón de tanto enojo, trato de "controlarlo" "cambiarlo" no lo he logrado, pero hoy lo escribo y lo publico y lo permito. Hoy apapacho mi mal humor y pues lo siento por lo que me rodean, pero hoy me lo voy a permitir, tratar de luchar contra él ha sido cansadísimo y no lo he logrado, así que... intentemos algo nuevo. HOY ESTOY DE MAL HUMOR.

Que predicamento

Será que lo que necesito es seguir deseando, Será que el vicio es a la sensación de añoranza, será que si siento que ya lo tengo me asusto, que desconozco y es cuando extraño desear, querer, añorar. ¿Pero entonces nunca voy a lograr tener, porque lo que necesito es desear?.

Alguien me puede explicar como me salgo de este circulo perfecto. Sí, sé que la respuesta es sencilla, pero para mi es como aprender a esquiar. No desear, no crear expectativas, vivir el momento, ley de 180grados. Todos excelentes teorías, maravillosas enseñanzas, pero a mi me suenan a chino. Y bueno resulta que la gente aprende a esquiar y a hablar chino. Lo puedo intentar.... Dejar de desear (5 mts al día por una semana... espero lograrlo).