Especialista en trampas super truculentas, lo heredé o lo aprendí, no se y no importa, igual destroza.
A ver, deshagamos el nudo si es que encontramos las puntas.
La trampa mortal de Cristina. Primero tengo un bebé, tengo tiempo para disfrutar de mi maternidad, de salir a pasear con él, de ver a mi amigas, aprender a ser mamá, hablarle, tratarlo, cantarle, dormirlo. Pero no, resulta que esa etapa con TIEMPO LIBRE no la he podido disfrutar, primero por lo de la amamantada, obvio las tetas de me hincharon como pelotas de pilates, me dolió y duele como nunca en la vida, estoy incómoda, intento amamantar, sufro, no lo logro, no quiero vestirme, no quiero salir. Trampa mortal. Luego, cuando ya se ve la luz al final del camino, encuentro otro drama al cual apegarme, ahora el drama de whiskey, me corrieron, de manera disimulada, pero me corrieron, y primero, respetando le drama, lo tomo con calma, pienso que es mi momento de partir y que encontraré algo mejor, de hecho en algún momento hasta pienso que mejor, así me doy hasta enero sin trabajar. Y de un día para otro, eso deja de ser el discurso, ahora la sentencia es: Claro que me corrieron, tienen toda a razón, no soy nadie, no logro nada, no voy a encontrar nada más y lo pero: YA NO PERTENEZCO, y entonces, por primera vez en meses, extraño, quisiera estar en la oficina… iba a poner "sentirme libre", pero en la oficina tampoco me siento así…. así que claro, ahora añoro mis días laborales y los lleno de un misticismo inexistente. Para tener este drama más presente y, porque no, que me quede claro en donde anda mi mente, mi cuerpo arde, arde todo, estoy llena de ronchas, me pica, es muy incomodo, y claro, las tetas me arden más…. un pretexto más para estar de la chingada.
Tengo el cuerpo destrozado, panza de 5 meses, tetas del aunt Jemima, enormes y adoloridas, arididas, urticaria en piernas, nalgas y brazos, aburrida y sin trabajo, corrida y rechazada, comparada y obvio jodida en la comparación, todo esto acompañado de un sentimiento de culpa por no poder disfrutar a mi hijo ya que existe todo este drama que no me lo permite… o existe todo este drama justo para no disfrutar a mi hijo.
Sí, quisiera que ya pasara, pero no va a pasar, por lo menos no hoy, hoy me rindo ante el sentimiento, ante el ardor, la perdida, el rechazo. Perdí, yo construí está perdida, sabía lo que me iban a hacer y no solo lo permití, si no que les di las armas para que me lo hicieran. No puedo ni quiero culpar a nadie, igual sé que la que hizo eso es mi parte sabia, pero hoy no quiero palabras de aliento, no, sólo quiero drama, hundirme en él, no poder ni cargar a mi hijo sin sentir dolor, comezón, ardor. Hoy perdí, perdí mi trabajo, mi "libertad", mis amigas de la oficina, mi importancia como ser humano, hoy perdí ante Salvador, perdí ante Arturo, ante mi, perdí mi dignidad, mis conocimientos, mis bases, mis limites, hoy perdí todo, me dejo perder…. mañana será otro día.
