Yo confieso

Yo confieso que necesito a mi Salvi. Ese que me permite quejarme amargamente, ese que llena mis noche en vela, que me hace sentir que sé quien es el más imbecil, el que, por medio del clásico engaño mental, logra que me sienta insegura, el que me permite tener siempre a un culpable. Gracias a él puedo mantener mi mente ocupada, pero sobre todo, y lo más importante, me permite ser VICTIMA, yomi

Amor es:

Perdonar aunque no recuerdes nada lindo???

Triste es:

No poder recordar cosas lindas que viviste con alguien que quieres.

Y hablando de herencias.

Será que ésta facilidad de llanto mía, la habré heredado? Porque es un hecho, en mi familia somos lloronas, aunque lo pienso y mi mamá no llora tanto como yo. Con mi hermanita... ahí si me doy un quien vive.

Que esto que el otro, ojo Remi, que lo demás allá, va el puchero, que algo más, y la voz se me quiebra, un poco más y rompo en un llanto, que cualquiera que me oyera, pensaría que en verdad se me va la vida en cada lagrima, y no son ganas de menos preciar mis sentimiento, pero la neta, la mayoría de las veces, no es pa tanto.

Pero buen, hay que aceptarse, y pues yo, soy llorona, que le vamos ha hacer...comprar cremas desinflamantes de ojos, tenerlas en el refri, y seguir llorando.

Gracias a los que les toca escucharme.

O te chingas o te...

Hace unos días apareció un ligera deformación en mi dedo meñique. Los que me conoces sabrán que esa deformación yo la veo como un volcán en erupción, así soy; pero lo más grave es que no puedo dejar de pensar que es parte de la herencia familia; mi mamá tiene artritis, y eso me hace temblar.

Soy de la idea de que las enfermedades son mentales, que uno se las provoca, se las cura o se las desarrolla, el problema de ésto es que es a nivel muy inconsciente, así que uno puede jurar querer estar bien y que simplemente ésto se traduzca en tener problemas graves de salud, y tal vez es que nuestro yo interno quiere decirnos algo más.

En este plano de ser responsable de nuestra salud, YO había decidido no heredar NADA de mi familia, ya no que no me van a heredar ni un peso, porque me van a heredar sus dolencia. Ahora, con este pequeño dedo deforme, empiezo a pensar que tal vez la herencia le gane a mi mente, o mi mente acepte la herencia, y viendo la historia familiar, esto es de terror, mi mamá se queja tantos males que no los recuerdo todos, pero sí tengo presente su famosa Artritis. Mi papá, ja, ese es de risa loca, corazón, parkinson, endurecimiento de las arterias, tiroides, etc. O sea, o regreso a mi linea de pensamiento donde me niego a heredar, o voy a terminar siendo una viejita deforme, temblorosa, y con una serie de restricciones en la vida que no pienso aceptar. Así que YO NO HEREDO NADA... DE NADA. Y mi dedito tendrá que enderezarse... le guste o no.

2010

La verdad este año me lo dedicó a mi, este año quiero cuidarme, alimentarme bien, hacer yoga, leer, arreglar mi casa, acompañarme de gente que quiero y estar abierta a conocer gente nueva. Este año quiero cocinar mientras escucho música, sonreír en el trabajo, cagarme de risa con facilidad, sentir amor todos los días. Quiero gustarme, cuidarme, mimarme. Meditar, cuidar no ponerme en situaciones donde mis nervios se ponen mal, acordarme a cada instante de lo bonito que hay en mi, de las buenas decisiones que he tomado, de lo admirable que soy, de que nunca me quedo tirada, de lo mucho que me gusta levantarme. Quiero caminar en el parque oyendo música en el ipod, andar en bici, leer varios buenos libros, escribirle a mis amigas, estar CERCA, no olvidar. Este año voy por el amor, no hablo solo del de pareja, hablo del amor más preciado, el amor a mi. Quiero que la gente que esté conmigo, en verdad quiera estar, no tener que esforzarme para que alguien se quede, solo ser yo, aceptar mis defectos, pero sobre todo poder ver mis grandes virtudes.

No es el primer año que hago estos propósitos, tampoco será el primero que tal vez no los cumpla, pero si es el primer 2010 que vivo, la primera vez que tengo 41, que estoy feliz en mi trabajo, que me veo y siento orgullo. Así que hay algo que quizá cambia. Es mi año del amor.

A quien corresponda...

A veces nos tenemos que alejar de la gente que amamos para poder amar...nos. Sobre todo porque un acto de estos es un acto de amor hacia nosotros mismos. Duele, uno extraña, pero también existe ese sentimiento de liberación de cuando uno deja de forzar cosas, cuando uno acepta lo que es y lo que no. Creo que es para bien. Con todo el amor del mundo... Adiós.