Otra vez tengo gripa, me da como 3 o 4 veces al año, y me da fuerte. Siempre he pensado que somatizamos lo que nos pasa, y que la gripa es un gran somatizador, es una enfermedad terrible, pero que dura unos 2 o 3 días y luego se va sin dejar daño aparente, eso la hace mi somatizado favorito. La cosa es descubrir que es lo que uno está somatizando cada vez que esa señora gripa viene de visita, porque de verdad uno puede ser truculento con eso de inconsciente. A veces he descubierto que me da gripa para poder descansar, o para frenar y empezar de nuevo, también me he cachado que lo tomo como una manera de llorar, siento una tristeza muy grande, que no lloro por orgullo, ganas de hacerme la fuerte, evasión o simplemente falta de tiempo, y a los 3 días zaz griponononon y los ojos lagrimean, y la nariz moqueta y todo eso que pude a ver hecho en una tarde pasa a 3 día de síntomas garrafales, pero de las somatizaciones más fuertes que me he descubierto con la gripa, es que, es la mejor manera de estar solo, de que nadie te toque, de aislarte, de no tener contacto, suena rudo, pero en realidad no lo es tanto, es solo ser consciente de que yo necesito mi momento de aislamiento y eso, no se si algún día va a cambiar, lo que ha cambiado es que ahora necesito la gripa para aislarme, y aunque no lo parezca, eso, es un gran avance.

y dije:

"Demasiada atención en mi persona... por eso me dio gripa".

Como buena burócrata, paso toda la semana esperando el fin de semana, hago mil planes, escribo pendientes, quedo con todo el mundo, al final llega la comidita de viernes, la mañana del sábado, el plácido domingo y yo hago menos de la mitad de lo que tenía planeado, y la verdad eso no tendría ningún inconveniente si no fuera que no me permito disfrutar de la quietud, de la hueva, de levantarme tarde, hacer el desayuno con mi chico, meternos a bañar a la una de la tarde, comer a las cinco, estar de vuelta en casa a las 8 y disfrutar de no hacer nada, oír música, jugar wii, ver alguna serie e irse temprano a dormir. Si a mi alguien me contara que ese fue su fin de semana, hasta envidia me daría, pero el hecho que haya sido MI fin de semana, me provoca toda clase de críticas... porque no fuiste a buscar la bici que te quieres comprar?, porque no fuiste a lagunilla?, porque no arreglaste los closet? porque no te levantaste temprano?. Definitivamente yo en algún momento de la vida, seguramente en mi adolescencia me comí a mi mamá y la traigo deambulando por mi cabeza, repitiéndome las frases que me decía en esos momentos, no permitiéndome simplemente disfrutar, descansar, dormir, cocinar o la simple quietud.

Al final llega el lunes, habiendo hecho o sin hacer, llega el lunes y volvemos a empezar, volvemos a la rutina de levantarme temprano ha hacer ejercicio, a decirme, no importa, el fin de semana podrás dormir, volviendo a echarme el discurso mental de -como es posible que no hayas hecho esto o aquello. En fin, creo que tengo que aprender a tenerme paciencia y saber que yo camino a mi propio paso, pero lo que sería buenisimo aprender es a disfrutar el momento tal y como es.

Lo lograré?

Pa

Entonces el tiempo pasa y pasa y cada día me duele más. Pensé que era al revés, pero no. Pasaron 3 meses, que para mi es la medida de tiempo donde los veintes caen, los cambios se hacen reales, los amores se aterrizan y la perdidas se hacen inminentes. Ahora las lagrimas son mas gruesas, ahora es más mío, más íntimo. Te extraño gordo y me encantaría saber que tú si puedes verme, sentirme, abrazarme y lo único que me consolaría es saber que tienes claro mi amor.

Más vale tarde que nunca...

Me gusta despedirme de mi novio en la mañana, si la angustia de pensar que va ha hacer, si me va ha llamar, si nos vamos a ver al rato. Me gusta pensar que va ha hacer su día y yo el mío, que nos encontraremos en algún momento y ya. Suena simple y sencillo, pero creo que yo es la primera vez que lo vivo así, todas mis otras relaciones me han llenado de angustia, de miedo a que ya no vuelvan, me daba ese sentimiento de que si no me veían me iban a olvidar. Pues si, me tardé en llegar, pero llegue, por lo menos ahorita ahí me siento, por que nunca hay que cantar victoria, pero ahorita le agradezco a todos los años que he vivido, a mis experiencias, al trabajo conmigo que en este momento me permiten sentirme relajada. Y citando a mi amiga Hanita, cierro con esta gran y sabia frase "Todas las cosas se mantienen más por relajación que por férrea voluntad".